¿Cuál es el tercer amor?

5 tipos de amor

EXHORTACIÓN APOSTÓLICA POSTSINODAL AMORIS LAETITIA DEL SANTO PADRE FRANCISCO A LOS OBISPOS A LOS SACERDOTES Y DIÁCONOS A LAS PERSONAS CONSAGRADAS A LOS ESPOSOS CRISTIANOS Y A TODOS LOS FIELES LAICOS SOBRE EL AMOR EN LA FAMILIA

[3] Discurso de clausura de la XIV Asamblea General Ordinaria del Sínodo de los Obispos (24 de octubre de 2015): L’Osservatore Romano,26-27 de octubre de 2015, p. 13; cf. Comisión Bíblica Pontificia, Fe y cultura a la luz de la Biblia. Actas de la Sesión Plenaria de 1979 de la Pontificia Comisión Bíblica, Turín 1981; Conc. Ecum. Vat. II, Const. Gaudium et spes, 44; Juan Pablo II, Lett. enc. Redemptoris missio (7 de diciembre de 1990), 52: AAS 83 (1991), 300; Exhort. Evangelii gaudium (24 de noviembre de 2013), 69.117: AAS 105 (2013), 1049.1068-1069.

[181] Cf. Ecum. Vat. II, Const. Pasado. Gaudium et spes, 51: “Todos sabemos que la vida humana y la tarea de transmitirla no se limitan a los horizontes de este mundo y no encuentran allí ni su plena dimensión ni su pleno sentido, sino que conciernen al destino eterno de la humanidad”.

El verdadero amor manifestado

192. En este contexto, me gustaría recordar que, junto con el Gran Imán Ahmad Al-Tayyeb, pedimos “a los arquitectos de la política internacional y de la economía mundial, que se esfuercen seriamente por difundir la cultura de la tolerancia, la coexistencia y la paz; que intervengan, lo antes posible, para detener el derramamiento de sangre inocente”[189] Y cuando una determinada política siembra el odio y el miedo hacia otras naciones en nombre del bien del propio país, hay que preocuparse, reaccionar a tiempo y corregir el rumbo inmediatamente.

200. A menudo se confunde el diálogo con algo muy distinto: un febril intercambio de opiniones en las redes sociales, muchas veces guiado por una información mediática no siempre fiable. Son sólo monólogos que avanzan en paralelo, imponiéndose quizás a la atención de los demás por sus tonos altos y agresivos. Pero los monólogos no enganchan a nadie hasta el punto de que sus contenidos son no pocas veces oportunistas y contradictorios.

La teoría del tercer gran amor

Cómo me gusta, tumbado allí, sentir la furia de los vientos y estrechar a mi mujer tiernamente contra mi pecho, o, cuando el Austro invernal vierte aguas heladas, dormir un sueño tranquilo arrullado por la lluvia. Esto es lo que quiero: que sea rico el que pueda soportar el mar tormentoso y la lluvia amarga. Que desaparezca todo el oro que hay y las piedras preciosas, antes que hacer llorar a una mujer por nuestros viajes. Tú debes, Mesalla, luchar en tierra y mar, para que tu casa exhiba los despojos del enemigo; a mí me sujetan los lazos de una bella doncella, y yo guardo su puerta cerrada.Delia mia, no quiero la gloria, y mientras permanezca contigo, podrán llamarme ociosa y perezosa.Quiero mirarte, cuando llegue mi última hora, y morir sosteniéndote con la mano que me falta.

En el tercer libro, que comprende 25 elegías, los temas se amplían, tal vez porque el poeta considera que ha hecho un amplio uso del tema amoroso o tal vez como resultado de las insistentes solicitudes de Mecenas. Se sigue rechazando la épica en favor de la elegía, pero Propercio -tomando siempre como modelo a los grandes elegíacos alejandrinos, como Calímaco y Filita- propone también salmos celebratorios.

3 tipos de amor griego

La separación enfrenta inevitablemente al individuo con el espectro de la soledad, el vacío y el dolor. Supone tener que volver a empezar, cuestionarse de nuevo y perder los puntos de referencia.

Y para evitar esta condición, las parejas a menudo deciden seguir igual, aunque no sean nada felices. O siguen juntos odiándose, o se separan y vuelven sobre sus pasos una y mil veces. Seguir repitiendo una relación que ahora tiene poco que aportar a ambos.

A veces las historias comienzan por miedo a la soledad, porque al ser psicológicamente inmaduros buscamos el cuidado y la atención del otro. O para devolver viejas reivindicaciones no cobradas, como sentirse amado, comprendido, sentirse valioso a través del otro. La pareja se convierte entonces en una especie de “muleta” sin la cual sentimos que no podemos mantenernos. Y esto lleva a veces a aceptar incluso lo inaceptable, para alejar la soledad y tener que aceptarnos a toda costa.