¿Qué es una relación de amor odio?
Película de amor y odio
Publicado en Amor, Mal de amores, Relaciones de pareja, Artículos de la Dra. Marcella Caria, La importancia de ser, Psicología y Psicoterapia, Relaciones con los demás por la Dra. Marcella Caria | Etiquetas: emociones, narcisismo, relaciones
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Algunas personas abusan física y/o sexualmente de su pareja mediante el control coercitivo, pero muchas otras utilizan el control coercitivo sin recurrir a la violencia física. Los amigos y familiares de la pareja no siempre son capaces de ver los signos de control coercitivo, de hecho, el agresor se presenta como un encantador.
Las personas que son víctimas del control coercitivo se vuelven ansiosas y asustadas. El control coercitivo les priva de su independencia, de su sentido de identidad y de sus derechos fundamentales, como el derecho a tomar decisiones sobre la pro
El odio y el amor son dos caras de un mismo sentimiento
En psicología, consiste en una relación dual basada en un intercambio emocional generado por la necesidad fisiológica de gratificación sexual y la necesidad psicológica de intercambio afectivo[9].
Aunque existen rasgos comunes, la mayoría de las reacciones o pulsiones amorosas son subjetivas y varían de un individuo a otro; sin embargo, existen, según la mayoría de los psicólogos y científicos, tres etapas principales en el amor entre los seres humanos: el enamoramiento, la atracción y el apego, compuestas por diversos elementos y etapas[17].
En 1992, los neurólogos Arthur Aron, Elaine Aron y Danny Smollan desarrollaron la Escala de Inclusión del Otro en el Yo (IOS), en la que se describen siete niveles de inclusión de la pareja[21].
Muchos teólogos cristianos[cita requerida] creen que el amor humano por otras criaturas (y por Dios mismo) se deriva directamente del de Dios y que el amor por toda la creación también se deriva de él.
Amor y odio en latín
Sentimientos extremos, emociones opuestas, blanco y negro. Sin embargo, el amor y el odio no son tan distantes como la gente cree: hablando en términos muy aproximados, ambos sentimientos activan las mismas áreas cerebrales, aunque de forma obviamente diferente.
La ambivalencia emocional tiene profundas raíces psicológicas. El núcleo de este tipo de relación se encuentra en una primera infancia generalmente marcada por la volatilidad de las relaciones, la falta de seguridad, la presencia de conflictos con una o ambas figuras parentales y/o su ausencia (lo que suele denominarse apego evitativo).
Por lo tanto, quienes se encuentran en una relación de amor-odio siguen un patrón debido a un pasado que afecta al presente. De hecho, las personas unidas de esta manera mantienen una relación disfuncional que ve el conflicto como una forma de cuantificar el interés de la persona amada-odiada.
Así, se pasa por fases de fuerte idealización y exaltación de la pareja, que se convierte en el epicentro de la existencia y el motor de los días, y por fases de impaciencia. Ambas fases se caracterizan por fuertes reacciones emocionales, por verdaderas descargas de sentimientos y sensaciones que, un poco como las drogas, tienden a ser adictivas.
Amor y odio” en inglés
En las relaciones amorosas debemos sentirnos libres de ser nosotros mismos, de expresarnos y de tener nuestro propio espacio, sin que alguien intente manipular o controlar lo que hacemos. La pareja debe ser alguien que nos quiera y nos haga sentir queridos, y admirados. Y que, de alguna manera, consigue que nos expresemos lo mejor posible.
Por desgracia, este tipo de amor no se encuentra todos los días, y al mismo tiempo nuestras experiencias, tanto emocionales como de la infancia, pueden influir en nuestra forma de amar o en el tipo de personas que buscamos.
Según Bowlby, los niños que han tenido vínculos parentales seguros desarrollarán relaciones saludables, mientras que las personas que han tenido vínculos parentales disfuncionales (por ejemplo, no se sintieron amados, o se sintieron oprimidos, o tuvieron señales ambivalentes) pueden desarrollar tipos de relaciones no saludables debido al patrón que tuvieron de niños.
El narcisista siempre pretende culpar al otro de todo, jugando con el victimismo por un lado y por otro con el sentido de la culpa para crear una relación de dependencia y destruir la autoestima de la pareja.
