¿Dónde puedo ver la familia de mi esposo?

La doble vida de mi marido al final

Sin embargo, los derechos y deberes intrafamiliares no son exclusivamente de carácter económico: el propio artículo 143 del Código Civil obliga a los cónyuges a la mutua asistencia y cooperación moral y material en interés de la familia.

Por tanto, parece claro que, en nuestro caso, cualquier petición, dirigida al marido, de un mayor compromiso, tanto económico como de cooperación familiar y de cuidado de los hijos, estaría plenamente justificada.

La norma también establece que, en caso de incumplimiento por parte de uno de los progenitores, el presidente del tribunal puede ordenar por decreto que se pague directamente al otro progenitor una parte de los ingresos del obligado, en proporción a los mismos.

Mi temor es que tras este periodo de “cada uno por su lado, para reflexionar sobre la relación”, si el epílogo fuera la intención definitiva de iniciar una separación judicial, mi marido pudiera, en una fase de endurecimiento de nuestra relación, inventar hechos para acusarme de la posible separación, como abandono del techo conyugal con sustracción de menores. Para evitar una posible situación (muy mala), hoy en día para empezar a vivir por separado como se ha descrito anteriormente, ¿cómo podríamos cristalizar nuestro comportamiento? En el sentido de que esta decisión nuestra de vivir separados podría deducirse de un documento que diera certeza a nuestro comportamiento, y me refiero a vivir separados de mutuo acuerdo, pero sin llegar a iniciar una separación judicial, para precisamente reflexionar sobre nuestra relación.

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Toda la vida se basa en la confianza. ¿Cómo podríamos entrar en una casa sin confiar en que los constructores han hecho bien su trabajo? ¿O caminar por un puente, ir a un restaurante o a la frutería sin confianza? ¿Cómo podemos formar relaciones significativas sin confiar en alguien y creer en la amistad?

Todos estamos obligados a confiar en los demás. Absurdamente, debemos confiar incluso en aquellos que no conocemos bien. El marido de esta madre preocupada ciertamente también lo hace: él también tiene que confiar en alguien, en algo.

Problemas con su familia

Informa de que todo ha cambiado desde el embarazo de su segundo hijo. Estos pasajes del ciclo vital de las familias no son fáciles de manejar. Sin embargo, para entender mejor su situación de pareja y responder mejor a su dolor y sufrimiento, creo que es importante que acuda a un terapeuta. Estoy disponible para una consulta. Saludos cordiales. Sra. Demontis Maria Gonaria

Buenas noches, puede ser útil que dediques un espacio en psicoterapia donde puedas dar voz a todo lo que estás viviendo, para compartirlo y reflexionar sobre ello con el apoyo de un especialista.

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En general, se recomendaría una terapia de pareja si su marido está de acuerdo; alternativamente, le sugiero que no desvalorice este malestar suyo y que se embarque en un viaje psicológico que pueda ayudarla y apoyarla en este momento.

Buenas noches, comprendo su malestar. Por su descripción parece que su marido es muy dependiente de las figuras paternas. Le sugiero que hable con él y le cuente su sufrimiento, proponiéndole muy diplomáticamente un asesoramiento psicológico para la pareja. Si no acepta, debería ponerse en contacto con un psicoterapeuta para un itinerario psicológico individual.

Te propongo un itinerario de pareja destinado a construir un renovado intercambio de experiencias, proyectos y energías entre tú y tu marido. En una segunda etapa trabajaría en su emancipación de su familia de origen, con la ayuda de estrategias concretas para preservar a su pareja y a su familia de las intrusiones reales y fantasmales de aquellos que alguna vez tuvieron el poder de “crear o destruir” sus sueños. Con mi más sentido pésame le saludo. Dra. Barbara Zaziemski