¿Cómo tolerar a los hijos de mi pareja?

Hacer que los niños acepten un nuevo amor

– Busca una tercera persona objetiva que actúe como “caja de resonancia”. A algunas parejas les resulta útil poder comparar sus ideas y diferencias con los puntos de vista de otras personas. A veces hablan con una tercera persona en la que ambos confían y que podría actuar como mediador, apoyando a ambos padres en lugar de ponerse del lado de uno.

– Las personas descubren su propio sentido de la vida a través de la participación en la economía y, en particular, a través del consumo de bienes. Mediten sobre lo mucho que juzgan, valoran, envidian y emulan a las personas en función de la ropa que llevan, las casas que poseen, los coches que conducen y las vacaciones que toman.

Armstrong, Thomas. A su manera: descubriendo y fomentando el estilo personal de aprendizaje de su hijo. (A su manera: descubriendo y fomentando el estilo personal de aprendizaje de su hijo) Tarcher, Los Ángeles, CA, 1987. – Una buena visión de las diferencias en los estilos de aprendizaje.

Colorido, Bárbara. William Morrow and Company, Inc., Nueva York, NY 1994. – Una rica fuente de información y apoyo sobre la crianza de los hijos desde la infancia hasta la adolescencia.

Cuando los hijos no aceptan a la nueva pareja de su padre

Hablamos de crisis de pareja cuando los miembros de la pareja experimentan un malestar que se prolonga en el tiempo y, a pesar del deseo de cambio, los intentos de solucionar los problemas no han tenido éxito o incluso se han convertido en dinámicas repetitivas que alimentan el problema en lugar de solucionarlo.

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Muchas relaciones se desmoronan debido a la falta de alternancia de posiciones relacionales en el equilibrio de la pareja: uno de los miembros de la pareja mantiene una posición de arriba frente al otro, que no necesariamente se encuentra en la posición de abajo porque el otro le haya puesto ahí, muchas veces se pone él mismo, contribuyendo activamente a una configuración desequilibrada de la relación.

Las fantasías de fracaso a nivel profesional, la sensación de exclusión, de inadecuación, de dependencia mal tolerada, pueden alterar negativamente una fase de la vida que podría ser vivida con intenso placer por ambos.

Volviendo a la teoría de los sistemas aplicada a la familia, vemos cómo es necesario que el sistema evolucione procesando indicaciones tanto internas como externas: es un sistema complejo en el que se cruzan y armonizan diferentes elementos:

Le quiero, pero no a sus hijos

La separación enfrenta inevitablemente al individuo con el espectro de la soledad, el vacío y el dolor. Supone tener que volver a empezar, cuestionarse de nuevo y perder los puntos de referencia.

Y para evitar esta condición, las parejas a menudo deciden seguir igual, aunque no sean nada felices. O siguen juntos odiándose, o se separan y vuelven sobre sus pasos una y mil veces. Seguir repitiendo una relación que ahora tiene poco que aportar a ambos.

A veces las historias comienzan por miedo a la soledad, porque al ser psicológicamente inmaduros buscamos el cuidado y la atención del otro. O para devolver viejas reivindicaciones no cobradas, como sentirse amado, comprendido, sentirse valioso a través del otro. La pareja se convierte entonces en una especie de “muleta” sin la cual sentimos que no podemos mantenernos. Y esto lleva a veces a aceptar incluso lo inaceptable, para alejar la soledad y tener que aceptarnos a toda costa.

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Hijos celosos de la nueva pareja

He leído sus correos anteriores y la sugerencia de mis colegas de asesorarse directamente con un psicoterapeuta. ¿Lo has seguido? Me temo que no, porque me parece detectar en este nuevo mensaje un elevado estado de estrés.

Hace dos años, al salir de una relación infeliz, cambió de región (¿quizá incluso de trabajo?) y conoció a su actual pareja. En la onda del entusiasmo ciego que suele guiar las relaciones “compensatorias” -aquellas que surgen inmediatamente después de una aventura deprimente-, ella no valoró ciertos aspectos de su carácter y situación, un hombre separado con dos hijos acostumbrado a disponer totalmente de su tiempo y espacio y con una ex mujer con demandas singulares, que él no sabe o no quiere bloquear.

Si te entiendo bien, te preguntas si, una vez cumplida la tarea parental de ver a tus hijos durante un fin de semana, tu pareja no debería, al fin de semana siguiente, dedicarse exclusivamente a la nueva unidad familiar formada contigo.

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